| Profil de 一我就是我 ——真我、假我、我真、我假、真真假假、...PhotosBlogListes |  Outils  Aide |
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我就是我 ——真我、假我、我真、我假、真真假假、假假真真9 mai 爱的讯号什么是爱用什么来表达呢我不知道爱的讯号究竟是什么一个拥抱一个KISS一个眼神的交流一个不经意的微笑也许还有更多更多但是我却找不到也许是我还没有发现吧这爱的讯号！21 avril 爱与被爱的选择好些天没写什么了
有些懒了，因为我还处于一种兴奋和不安之中
前两天和朋友聊了一个晚上
主要探讨了什么是爱
什么是被爱
神对每个人都是公平的
她赐予了我们所有
当然也赐予了我们爱与被爱的权利
爱
就是无条件的付出
即使是自己的全部
也无怨无悔
被爱
相对于爱就要幸福简单了许多
它只需要选择接受或者不接受就可以了
每一个人都会爱着另一个人
也同时被另一个人所爱着
有些人是幸福的
他选择了一个同样爱着他的人共同走过生命的旅程
那么无疑他们是最幸福的
因为他们彼此爱着
也彼此被爱着
但是当你选择了一个不爱你的人
也不要去怨恨
不要感到不公
因为当你感到被你爱的人伤害的时候
同样你也可能正在伤害着爱你的人
世间的事很难用绝对的公平来评价
所以爱的付出不存在愿不愿意
也不存在值不值得
爱她
就要毫无怨言的去接受
爱她
就要毫无保留的去付出
爱她
就要放弃你的自尊与高傲
爱她
就要做好没有明天的准备
即使伤痕累累
泪水也只能留给自己
只把欢笑留给爱人
当你还没有勇气去追求你的所爱
那么你就去选择被爱吧
那样也许你会感到幸福
感到自尊与高傲的存在
爱与被爱
你也许无法选择将会爱谁和被谁去爱
但是你还有选择去爱或者去被爱的权利
也许这就是神的公平
思考了许久
我选择了爱
因为我想用我的爱将它转换成互爱
我不奢求被爱
因为奢求来的东西总不是真心的存在
我只相信真心的存在
即使受了伤害
我也要被我爱的人所伤害 19 avril 点亮一盏明灯，迎接我心的回归今天是个不错的日子
心情格外的开心
嘿嘿
不住的傻笑着
白天还没什么可开心的
但是晚上
好象一切的好运都降临到了我的身上一样
记住这个日子吧
二零零七年四月十八日晚九点五十分十二秒
呵呵
这个只有我知道的时间
是我幸福降临的时间
虽然这个幸福还不是很稳定
虽然还不知道这样的幸福能维持多久
但是幸福就是幸福
即使是一瞬
她也真实的存在过
看着外面的灯火
我开始漫漫的找回我失散了许久的心
让我再为自己点一盏明灯
为我的心拨开前方的迷雾
等待着正的幸福降临 18 avril 拜佛今天是农历的三月初一
按照信佛人的习惯都要去寺庙请香的
于是今早起了个大早
五点就出了家门
清晨五点的空气特别的好
天才蒙蒙的亮
鸟儿也特别的有生气
唧唧喳喳个不停
美中不足的就是空气里还流露着一丝的寒冷
接了朋友
说好一起去参佛的
于是就向泰山出发了
当然是徐州的小泰山
因为听说那里的香火很旺
而且泰山奶奶很是灵验
清晨六点我们来到了山脚下
又多了个朋友
很虔诚的一个佛友
于是一起开始了登山只旅
因为好久不曾运动了
上了大学一切的运动神经就都开始了放长假
所以虽然只有三百多级的台阶也感觉到了力不从心
朋友也不比我好到哪去
但是，终于
经过十五分钟的艰熬
我们来到了山顶
见到了山顶的庙宇
于是开始了此次之旅的真正目的
我是一个很信佛缘的人
所以我也很相信佛祖可以保佑像我这样的好人（其实我真的感觉我不是什么坏孩子）
于是很虔诚的一一拜过
还都请了香
同时也许下了三个愿望
第一。。。
第二。。。
第三。。。
愿望一直在我心里
因为写出来好象就不在灵验了
不过也就无非希望一个人能够健康平安
希望另一个人能工作顺利
并希望有情人可以终成眷属
希望佛祖和泰山奶奶可以永远的保佑我们
永远的祝福我们
拜完了佛
匆匆的下山
还有很多的工作等着我去完成
因为再伟大的佛祖也不会保佑那些好吃懒做的人
只有真正努力的经受了磨难的人才能真的长大
真的感受到自己的那份幸福 16 avril 冷今年的春天格外的冷
今天一出家门就感觉到了风的刺骨
妈妈让我回去拿件挡风点的外套再上班
好能挡挡这寒冷的春风
但是我执意的拒绝了
不是因为我不冷
只是我想让我在着寒冷的风中寻找一下平衡
因为我的心也是冰冷的
上班的路上
我不住的缩紧我被风吹的发抖的身体
感受如刀割般刺骨的痛
任风沙刺痛我的眼睛
让泪水伴随着飞沙划落脸颊
任狂风在我的儿边肆虐
伴随不停的狂吼敲击我的心灵深处
剩下的我已经不知道今天还能写些什么
一颗冰冷的心也许只有时间才可以将它融化 犯错因为乱了心
所以最近的生活一塌糊涂
好象什么样的错误都一并出现在我的面前
中国有句古话叫：福不双至，祸不单行
看来是有一定道理的
心情的好坏看来真的能影响很多事情的对与错
因为我的一个小小玩笑和玩世不恭
我给自己的生活增加了无穷的烦恼
好象一切的一切突然间都乱了套
就连太阳和月亮我也不再能清楚的分辨
今天的天气特别的差
寒冷的风，汐汐沥沥的小雨
正如我的心情
看着没有一点生气的太阳
我只有不住的懊悔
当我真的丢掉了心爱的她
我才知道我的太阳原来只为她而燃烧
燃烧，泪是爱情的火药
但是我现在只剩下了泪水而丢掉了我的爱情
空空的心
空空的脑
空空的躯壳
我的世界只剩下了：空
一片干净的不能在干净的空
只有一汪泪水在见证着我的神降临与我的惩罚。 14 avril 乱我的心彻底的乱了
她的影子一直在我的眼前不住的摇晃着
我努力的闭上眼睛
但是挥之不去
我此生第一次有了一种生不如死的感觉
我曾经和朋友开玩笑的说
一个人对另一个人如果投入了百分之七十的感情还凑合能活
投入了百分之八十，那就是给自己徒增痛苦
百分之九十就是生不如死
如果你真的可以投入百分之百，那你一定是个死人
我不知道我究竟投入了多少
但是我真的感觉生不如死
每个人都要我好好的考虑
但是感情这东西如果真的可以用脑想明白那还是感情吗
于是我又乱了我的脑
一切的定理在我这已经失去了它的运算能力
一切的语言也都已经失去了它的表达能力
留下的只是空白 空白 无尽的空白
空空的脑子
空空的心
当我真的要失去了
才知道她是如此的可贵
勇气这东西好象天生就和我相去甚远了
我没有了笑对人生的勇气
没有了继续思考的勇气
没有了去做任何事的勇气
甚至没有了活下去的勇气
书上说有些人活着已经死了
那也许就是说我的吧
对于一个已经死了心的人
留下的又能是什么
乱乱的感觉
乱乱的文章
斩不断
里还乱
找不到任何的头绪
就如我的心
乱乱的找不到了方向 12 avril 放生听了一个星期范逸臣的《放生》 但是迟迟的我无法放自己一条生路 “放我一个人生活 一个我至少干净利落 该沦落就沦落 爱闯祸就闯祸” 但是现在的我竟然没有了再沦落一次的勇气 人们总是旁观者清而当局者迷 从前当有朋友给我说他的爱情多么的伤感 我总会不屑的回上一句：“该放则放” 但是真的到了自己去体会的时候才知道什么叫做无奈 什么叫做无助 也许我会选择放手 用我一辈子的眼泪告别这一次的刻骨心痛 也许我会选择放手 用我一辈子的心痛来换回不会存在的回忆 放手 轻轻的松开十支手指 看似再简单不过的动作我现在也无法去完成 直到现在我才知道 人们为什么会说：“十指连心” 我抓住的并不是她 而是我自己的心 我将我的心捏碎，伴随着和她的回忆 努力的尝试去抛弃它 松开手的刹那 我的心随寒风划落手心 那不是放生 那是对我的心的放逐 一次不知道终点在哪的遥远的放逐 也许我这辈子再也找不到这颗心的所在 也许它永远都会躲避着我的寻找 但是也许他又回再一次悄悄跑回我的怀抱 漫漫的占据我的大脑 放生 放自己一条可以继续生活的生路 放自己去寻找可以重新面对人生的勇气 9 avril 当爱上一个不该爱的人找了好久 终于找到了那首歌 找这首歌只为了听那一句： 你说你爱上不该爱的人，你的世界满是伤痕 现在的我又何尝不是伤痕累累 我的心在烈焰中忍受着坚熬 空气也渐渐的窒息 太阳也渐渐的无色 时间在最冰冷的时刻停住了脚步 我的周围只剩无尽的黑暗和无尽的寒冷 爱上一个不该爱的人，那是一个怎样的痛苦 爱上一个不该爱的人，无尽的惩罚又何时才能结束 爱本身没有错，错的只是在一个不正确的时间爱上一个不应该去爱的人 那样留下的只能是对自己无尽的伤害 无尽无止、不停不歇 佛经中云：度一切苦恶舍利子，空不嫉色，色不嫉空，空及是色，色及是空 难道伤害即是幸福 幸福就是伤害？ 无奈中我又一次的迷失了。。。。。。 8 avril 心与脑的抗争当泪水再一次模糊我的眼睛 我的心又一次的轻易破碎了 我的脑在不住的嘲笑： “让你再任性！” 我的心无奈的做着最后的抗争 但是渐渐的 心死了 死在心灰意冷、死在心力憔悴 作为理性的代表 脑总是做着最准确最完美的决定 但是总是由于我还有心 脑的决定总是一次又一次的如泡影般无奈散去 最终留下的是千疮百孔的心 独自感受世态炎凉 作为感性的代表 我的心总是在最不可能的时候战胜理性做出最后的抉择 虽然它往往伴随的是又一次的受伤 但是他总是无怨无悔、义无返顾、永往直前 我的心是伟大的 我的心是善良的 但是我的心同样也是愚蠢的 也许做人的最高境界就是无心 那样他也许一生都不会犯错 但是那不会是我 因为我的心还没有真正的死去 他还在做着最后的挣扎 虽然留下的可能只是更多的伤痕累累 但是我的心不愿意去放弃 他在和脑做着最后的抗争 4 avril 心告诉我：“他迷失了方向！”
19 février 新年的开始农历的新年就这样悄悄的来了
又悄悄的走了
现在的新年没有了以往的那份热闹
也许是因为大了
也许是因为懂的多了
有这样一篇文章曾经这样写到
是阅历扼杀了笑声
经历了人生的百态
尝尽了人生的酸甜苦辣
笑声也就渐渐的离我们远去了
先是失去了狂笑
人家会说你懂事了
再是失去大笑
人家会说你稳重了
最后失去了微笑
人家会说你冷酷了
但我们的整个人生不再有了笑声
当我们的人生只省下怒与哀
我们的人生也就失去了五彩的斑斓
只省下恐怖的白与黑
七彩的人生将失去美丽的崇敬
6 février 重头来过又要过年了
好象一切又恢复了他开始的模样
奋斗了一年
好象都白费了一样
一切又都要重头开始
抱怨了好些天了
但是世界不会因为我的抱怨而改变什么
社会是残酷的
在那里没有一丝的温暖
有的只是无尽的泪水和汗水
但是
这就是现实
只有有勇气面对现实的人才能在这残酷的社会立足
也只有那些有勇气克服它的人才能最终主宰自己的命运
主宰自己的幸福与快乐 14 décembre 换证今天去换证了
嘿嘿
换了一下第二代身份证
总是讨厌中国部门的办事能力
占着位子不干人事
嘿嘿
不过今天还好
虽然态度还是那样的生硬
工作期间还总是发着信息打着电话
但是总算还是比较有效率
没有摆着一幅臭脸对着你就是几个小时不说话
看来一切的一切还都是向着好的方面在发展的
真希望有一天我们的政府部门能真正作到服务于民
亲之以民
3 décembre 最后的一个月 忙碌、忙碌、还是忙碌到年底了，
一切都该到一段落了
学校忙着搞检查
检查教案
检查作业
检查上课
画室忙着搞画展
忙着改画
忙着修画
忙着做展览画
自己也在忙着搞点什么
忙着叹气
忙着头疼
忙者抓狂
早知今日如此忙碌何不原来就将一切作好呢
我这个人毛病太多
一时自己也说不全
但是有一点
就是做不到权衡
一玩起来就什么都忘记了
总不能安心认真的去做一件事情
浮躁是我最大的敌人
我总想改变自己
但总是无法控制
检讨自己的过失
只能用不断的忙碌来弥补
忙忙碌碌我的我的年底
忙忙碌碌我的12月
忙忙碌碌我的教案
忙忙碌碌我的设计
忙忙碌碌我的考试
忙忙碌碌我的人生 27 novembre 茫然不知道写些什么好了
最近不知道为什么心里面总是好乱好乱
明知道有好多的事情要做
但就是静不下心来
总是将一件又一件的事情堆积起来
一点激情都没有
总想起以前上学的时候读到的一篇课文
有些人活着已经死了
现在的我每天就在混着日子
一点成就都没有
总是信誓旦旦的要做这做那
但到头来竟然是一事无成
人总要有些追求
要为了自己的追求不怕坚信
一如既往
但是我就是缺少了这难能可贵的毅力
要一个人努力不难
难的是持续不泄的努力下去
我希望我能够振作起来
毕竟我现在还年轻
我不希望我在老去以后在后悔这辈子的虚度人生 24 novembre 生气今天上课我生气了
确实是生气了
但是我感觉我太没用了
真到了关键时刻
脑子总是反映的特别慢
情绪一激动就语无伦次
一点随机应变的能力都没有
脑子总是一片空白
我承认这点我要比别人差了许多
我姐姐就在这点比较好
总是给人感觉很能耐
很有心
我傻吗
我真的是笨吗
我要怎样去加强这点能力的联系呢
茫然
剩下的还是茫然 21 novembre 告别健翔走了
告别总是来的这么突然
还没从齐达内告别的伤感中走出来
又一位“大师”给我们做的告别
因为不满
因为小人
因为种种原因
他告别了
但他不会离去
他是热爱他的事业的
他是激情的代表
当中国足球没有一点生气的时候
是他也只有他《像男人那般去战斗》
他是英雄
但是英雄总会招来更多的妒忌
小人这个中国盛行的毒瘤
漫漫的侵蚀着唯一剩下的一点良知
中国是个痛苦的国度
当一切的一切都和政治挂上了关系
这个世界就变的比较可怕了 16 novembre 心碎今天真的是好郁闷
总有种心碎的感觉
不知道为什么
今天好不顺
心里总是凉凉的
没有一点温度
不住的敲击着键盘
不知道自己写的是些什么
也不知道究竟在想些什么
更不知道自己在做些什么
昏昏噩噩的一天又一天
心里总有放不下的依恋
又有补不平的伤口
不住的渗着冰冷的鲜血
看着太阳一点点的落了下去
漫漫的带走这最后的一丝温度
留下的只有冰冷和漆黑的夜
满天的繁星也因没有了温度而瑟瑟的发抖
凄惨的月光总是发出吓人的惨白
这也许就是一个心碎的人所能看到的一切
这个世界已经没有了一丝的可爱
有的只是无尽的痛
14 novembre 忘记一个人幸福的最高境界就是能够忘记
忘记痛苦
忘记悲伤
同时也忘记得意
忘记张狂
忘记是幸福
忘记是快乐
没心没肺的人睡眠质量都高
忘记一切的人生活质量都好
忘记并不象想象的那样容易
忘记本身带来的就是痛苦
总有一些事情是我们想忘记也忘记不了的
那些刺骨的痛
那些伤心的泪
那些辗转难眠的每个夜晚
忘记可以解放一个人的心
甚至可以解救一个人
但是忘记谈何容易
想忘记的总是我们最难忘记的
经常忘记的却总是我们最不想忘记的
有时候真的感觉很矛盾
其实世界本身就是矛盾
我们都在矛盾中出生
在矛盾中成长
我们本身即使矛盾
学会忘记吧
毕竟我们的人生还有漫漫长路
学会了忘记我们的人生也许就可以多一些精彩
多一些快乐
多一些欢声笑语 13 novembre 又是一个新的星期开始了星期一：走向深渊
漫长的又一个星期就这样的开始了
没有任何的征兆
不期之间
它已经又一次的和我擦肩而过
回想时间总是过的飞快
总是感觉那些的开心和不开心都仿佛还在昨天
但是时间又好象过的很漫长
总不知道这开始的又一个星期该如何熬过去
人总是在感触过去的情感中老去
在畅想未来的的性情中成长
人是世间所有矛盾不可调和的产物
估计上帝都不知道为什么要创造出这种生物
人是聪明的
人是伟大的
人是自豪的
人是无知的
没有人能真正的了解人
因为人实在是太复杂
没有人能真正的认识人
因为人实在是太神秘
有时候我在想作为人我是应该庆幸还是痛苦
还是那句话说的好：“既来之，则安之”
既然众神安排我为人
那么我就要活的象个人
将人的使命进行到底
无论是美好的结局还是痛苦的过程
都是我人生的轨迹
都是我人生的使命 11 novembre 真实这样的空间
好象是过于的平静
没有一点波澜壮阔
没有一点嬉闹喧哗
平静的像镜子
平静的像湖水
这即使真实
真正属于自己的真实
习惯了城市的喧闹
厌倦了生活的繁杂
希望的只是平静
一如永久的平静
为什么每个人都希望有一个容身的家
因为那里有真正属于自己的平静生活
在这里不用顾忌领导的脸色
在这里不用防备敌人的攻击
在这里不用总表现出一副副不属于自己的臭皮囊
这里有的只是自己
也只有在这里才是真实的自己
忘记成就
忘记痛苦
忘记名利
忘记地位
忘记笑容
忘记泪水
忘记酸甜
忘记苦辣
忘记一切
忘记所有
只有自己
完全的自己
属于自己的自己
这也许永远不是真实
但是这永远是我最求的真实 10 novembre 11.11写于我的第22个光棍节之前
轻轻的我走过了又一个秋天
漫漫的又一个冬天向我走来
时间真的过的好快
想好好回头看看过去的日子
都已经好远好远
留下的只有残缺的模糊
不知道自己天天在忙些什么
也不知道天天自己的时间为什么还总感觉很少
总不想面对的却总必须去面对
想得到的却迟迟不肯到来
这也许就是人生
真真正正的人生
带有着无奈与苦涩
夹杂着泪水与汗水
也许这就是人生
完完全全的人生
美丽总是可望不可及
幸福总是可欲而不可求
但是我们还有希望
我们还在坚持希望
上帝和佛祖都是公平的
在泪水过后总会看到我们的笑容
在汗水之后总会看到我们的追求
没有美丽不一定就不幸福
没有幸福不一定就不快乐
人总是在追求自己的下一个幸福目标
而忽略了自己已经追求到手的幸福生活
我们是幸福的
至少我们还是真实的
我们是幸福的
至少我们还是拥有希望的. 1 octobre 感谢开始新的奋斗
不畏艰辛
不辞劳苦
为的是将来的幸福
虽然现在过的有些累
但是总比在家里闲着要好了许多
人总是在忙的时候才感到自己的存在
在堕落中只能更深的堕落
感谢神灵保佑
感谢关心我的朋友
感谢 |
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